我不是方便激动为感情大驾的人，至少是我这么以为。长久以来，许多事件、许多累赘压在肩上，一些与生俱来的希望、企图只可深埋在心坎，埋得久了连自己都忘了已经的企图。念书的过程告一段落，下手事宜了。俗气的日子里太多平常的期待也便加倍不了然自己真正想要的是什么。每天上课、下课，备课、讲课消耗了许多个事宜的分分秒秒。而闲下来的日子就在不知不觉中劳累散漫中一点一点地没有希望地挥洒失了。
正在这个期间我遇见了你。
校门口你转过身来，我寂静的走上前去。“你是刘威？”非常天然的握手。这不像是我的作派。对比心中的莫名惊恐更是连自己过后都以为不可思议。那时正下着雨，雨不大，但是一滴一滴滴在脸上、脖颈上，凉意浸骨。“我们找个地点坐坐，避避雨。”我真情愿身边的一切屋檐都突然消散了，天地间只剩下我和你和我的一把伞。只是，唉，我们去了一家饭店。
用膳的期间，我熟视无睹地数着米粒，尽力把你的每一个音符留在心坎。我了然这样的相见不会有许多，简单穷我一生只有一次。你是那种很明净很儒雅很稳重的丈夫。穿着熨烫妥帖裤线笔挺的裤子，一对半新的却是不沾灰尘的皮鞋，理着一个很平常却很清爽的发式。
不了然为什么，第一眼见到你就有一种很熟识的亲切感。你很像我小期间的一个叔叔。只是，厥后我们没重逢过面。难道我们之间也会是这样？近似掷中的定命就是这样。无言。沉默沉寂。出神。你简单涌现了我的熟视无睹。声音戛然而止。我猛醒过来。只可看着你笑笑。你说你会唱李双江的歌，你哼了两句“小小竹排江中游，巍巍青山两岸走。”在我尊敬的目力眼光下，你说不送我了。
我没有回头。我了然不会再有这样的相遇。我的生掷中没有梦。二十年前我就了然这一点。那个我喜爱的叔叔宁亡故不愿作那个手术，于是，他的后半辈子只可拖着一条腿直直形象辇儿。而我，鉴赏的就是那股拗劲，可事实上我却咬紧牙关容忍了痛苦，因为我还有漫长的一生要走。我只可作健康人，我不想这样，可只可这么做。我情愿就那样把我的一生付出去。付给我热爱的人。可我却没有这个权益。之后的我，健康的读完了初中，高中，考上了大学，又念了研究生。读了许多书，我不了然这么多书有什么用。它们沤在我的心坎，堵在我的心坎，我找不到自己的心了。
又是一个这样的人出现了。我很想放任自己。痛快就这么付出去吧。二十年前的那个声音又一次在心中轰响。离别的日子里我想了许多。又近似什么都没想。韶光近似下手倒流。我又回到了当年。企望着企望着，结果等来了你的电话。近似亘古就有的一个约聚聚会一个誓言，我走到了彩虹的一端。已经可以看到彩虹那端的一个绮丽的天下。没有夸口、没有重负、没有一切的累赘，只有真正的自己和自己的真我。
“我不会再来。”连这样的一句话都没有。你突然就消散了。电话里的措辞还言犹在耳。可是，无线电波留不住一个人的心。我军服了自己，却仍旧衰落了。
你欠我一份刻骨铭心。
你欠我一份铭心刻骨 
