题记
贫困，通常成为一种追悼的入手。
命运弄人，当你用身段做为交换条件抓住了看似明显的一切，你却把自己失进了追悼的陷阱。
我清楚我要付出代价
爸爸逝世那年，我正在读大三。作为农民，他虽然不克不及给我很好的保存，但起码我能安安稳稳地像其他同学那样正常地读书、学习。可是病魔却袭上了尚且年轻的爸爸的身段，面对病魔，我们是多么无能为力啊。在经济与病魔的双重折磨下，爸爸着末不甘心性合上了双眼。操办完爸爸节俭的丧事，家里已分文皆无。
那一夜，我的泪不绝在流，为了离我们而去的爸爸，也为了母亲，和我。在屯子，良人是家里的顶梁柱，没了爸爸，妈妈靠什么援救这个家？身为一个地道的屯子妇女，她只会去那几亩地里干那挣不了多少钱的农活，然后做饭，照管白叟，这是她保存的全部。可是妈妈仍旧坚定地说，一定要供我读完大学。
我问候妈妈说我自己会挣钱，都市里机遇多，让她不要太劳苦，就仓猝登上了返校的车。
回到学塾，我才清楚，一个20岁的女孩这时必须面对每年5000多元的学费，还有自己的保存费。我拣选了勤工俭学。但是勤工俭学的钱只可连结我的伙食费，学费好似天文数字不异遥不行及。于是，我又在晚上找了份家教的事件，每天晚上两个小时，14块钱。
那是一段好难的日子，干活、当家教占去了我许多工夫，我每天都吃不太饱，也睡不敷，艰难地连结着我的学业。晚上躺在床上我总会有想堕泪的以为，我就问候自己坚持，再坚持，还有两年就熬过来了，我就可以有好的保存了。就是这样，我的学习也不绝很好，不绝撑到要读大四，我还欠学塾1000元学费，可我的身段却已差得不行，通常晕倒，医生说是营养差变成的低血糖。同学和老师都劝我要细致身段，不要太冒去世，辅导员见我太累想鼓动学塾给我捐款，我谢绝了，我不想让自己成为别人的施舍东西，那样我无法定心，我说我可以靠自己来交学费。
大四第一学期，身段已经糟糕透顶，不得已我辞去了家教的事件。虽然轻松了，可我心田却愁得要命，因为我已经欠了一学期的学费，而新学年的学费我还一点着落都没有。
保存的压力压得我喘不过气来，每天委靡不振的，同学们看我痛心痛心，便想着法逗我欢喜。那个周末，几个家境好的同学，硬拉着我去酒吧喝酒。同学们都很天真，在一起猛烈地聊着闹着，我却以为离她们的天下好远，好孤单。我躲开她们，在一个寂然的角落里，一壁喝酒一壁堕泪，隐痛再一次袭上心头，我趴在桌子上痛哭起来。等我抬起头时，对面看到了一个良人的笑貌。他就坐在我对面，含笑着注视着我，我惊讶于他的神志，刚想质问他，他却先自我介绍了，他说他是一个广告公司的东主，但是在这样的场地里，大家都是一概的，他愿做一名诚笃的听众。
那时的以为，像荒野里长出了一根稻草，我急于要抓住。我讲了自己的所有，我的痛，我的失和孤寂，我的无路可走，我哭着，他不绝幽静幽静地听着，不绝含笑着。
大约，这样的工夫，拣选这样的倾诉本身就是一种过错吧。他不置可否，不做评介，只是那么幽静幽静地含笑着看着我，直到看的我的眼泪不再，看得我不好意思起来。他终归发言了：“我甘愿答应援救你，但是有个条件，那就是做我的情人，我可以帮你读完大学，并且满足你的任何苦求。”我很惊讶、忌惮、屈辱……我心田骂着地痞，愤然将酒杯里的酒泼在了他的脸上。
没想他却高声笑了，什么也没说。我脱离了酒吧，也不清楚是怎么回的学塾，只是以为头痛得要命，屈辱和痛楚压着心，泪如雨下。
酒吧里，我的同学们还在繁盛猛烈荣华吧，可是我，好无助啊……
就这样又熬了几天，我以为自己已疲劳不胜，无力援救。有一天校教导把我叫到了办公室，我一脚踏进去，对面却看到他在那里坐着。教导说，他是某某广告公司的高总经理，已经把你的学费全部交了，他希望援救我们学塾的贫困生，你要好好感谢他……
走在林荫道上，他将手搭在我的肩膀上，我清楚他这样做是要我付出代价的。
做了别人婚姻的影子
前几天家里来电话说母亲得了
乳腺癌，要住院动手术，母亲因为没有钱而不肯承袭
医治。已经失父亲，如果再失母亲……我被保存折磨得快朝不保夕了。
他说给我两天工夫思念，我母亲治病的钱他马上会寄过去。
我以为我是那么无助，那么疲劳，料想往后不消再这么辛苦，不消再为钱奔波，不消再看这样那样的冷眼，我最终同意了……
就这样，我用我一个女孩的一切，换来了我上学的学费、保存费、妈妈治病的钱……一下子轻松了，心却越来越沉。
那之后，我成了他的周末情人，每个星期五的晚上，我就会跟他到宾馆，月曜日朝晨我再回到学塾。
入手的工夫，那一切对于我而言，没有丝毫乐意，想自己用这样的条件被这样的良人霸占，心田就总会很痛心痛心，甚至恶心得要吐。但是为了我的他日，为了保存，我还是每次容忍着一个没有丝毫情绪的良人的发泄……同时我每月还会博得5000元钱。想想自己，等同于金丝雀了，一切恍若隔世，有时都不清楚，自己怎么会竣工这样的角色。
一年后，我该毕业了，他又帮我筹商导师让我考研究生，于是，我又利市地入手了我的研究生之路。
他说他爱上我了，让我永恒不要离
开他，他已经无法自拔了。
说实话，工夫这个东西真的很怪，跟他在一起这么长工夫，感到着他对自己的好，我也有点离不开他和他的身段了，男女之间的事故，从最初的被动变成了我对他的主动……
就这样堕落，耽溺在他的身段里，他为我陈设的保存里……我问候自己这样做都是为了工资他，我会恰如其分。可是，他又的确对我太好了，他宠我疼爱我，不抑制我，如临深渊地侍候我，他出差归来回头，第一个看的人判断是我；他在外交际，也会早早地推失归来回头陪我。我逃不开他对我的好了。
女人就是这样吧，在身段交换后，情情绪不自禁就繁殖了。
就这样，又是三年，研究生也要毕业了。身边总不时有男生寻觅，可我一次又一次地谢绝了，因为我很清楚自己的“身份”，虽然我很想有一份属于自己的正常的情绪。
他帮我陈设了事件，我已经不消再靠他就可以养活我和我母亲了。可是，我仍不克不及和他散开，因为这一切都是他给我的。
但是我是多么想拥有自己的保存啊，我很清楚地清楚，自己只是别人婚姻外的影子，不清不白，而即使是这样的影子，本相也不会长久，我清楚，等我的容颜逝去，期待我的是家徒四壁。
好想已毕这样的身份，这样的保存，好想跟他说清楚，但我而今讲，却是落下个不知恩德的罪名，我只可用自己的身段还债……
不清楚，期待我的会是什么……
心理后记——许多工夫，人无从拣选。这样说，不是为芒芒解脱。
价值观幽静改变着一个社会的运动步履，款子可以改变一个人的命运，人在命运目下便失了方向。我想说的是，芒芒的标题，是她一个人的追悼，更是一个群体的追悼。
款子让希望膨胀，交换双方的条件变得光怪陆离，高总们举手之下，成效了一个研究生，却埋葬了一个女人。
面对这样的芒芒，责骂却显得很苍白，当保存重压在一个弱小的肩膀，如何承袭，如何遭受，须要思念，而尚存正义的人们，大约真的应该为她们做些什么。
为何会堕落成为周末情人的女大学生 
